Esse blog mudou de endereço. Viajou, pegou um trem:
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terça-feira, maio 27
terça-feira, maio 13
O jogo do bicho
Eu: Nossa, mas deu pouco dinheiro demais na loteria esportiva.
O Curioso: Antes, com 13 pontos a pessoa ficava rica.
Curioso para Expert em Loteria Esportiva: Por que a Loteria esportiva caiu tanto, cê que é um expert nisso?
Expert em Loteria Esportiva: Futebol brasileiro tá acabado.
O Curioso: Mas é que tem muitos outros jogos hoje, antes era só loteria, esportiva e federal.
Eu: e jogo do bicho...
O Curioso para Expert em Loteria Esportiva: Ainda existe jogo do bicho?
Expert em Loteria Esportiva: Cê sabe que foi totalmente proibido, né? Mas existe. É igual maconha, num pode, mas dá pra descobrir onde tem, sempre tem uns cantinhos aí, sabe?
Eu (decreto): Ah, num tem jeito de acabar com jogo do bicho, não.
Expert em Loteria Esportiva: Ó, jogo do bicho, prostituição e droga nesse país... num acaba nunca.
O Curioso para Expert em Loteria Esportiva: Qual cê acha dos três que tem mais chance de ser legalizado?
Expert em Loteria Esportiva: Pra mim, maconha e jogo do bicho podia ser legalizado, desde que eles dessem dinheiro pra instituição de caridade.
Eu: humm, acho que eles vão preferir do jeito que tá, hein...
Expert em Loteria Esportiva: Olha, falar um negócio procê... Eu vi isso, a companhia de água e esgoto entrou com um processo contra a Sociedade São Vicente de Paula...
Eu: Ah, não, é? Falta de pagamento?
Expert em Loteria Esportiva: Sabe quanto que é? Dois mil reais.
Eu: E eles cortaram a água deles?
Expert em Loteria Esportiva: Isso eu num sei... mas ó, velho nesse país é o mais maltratado do mundo.
Eu: E nem jogo do bicho eles podem jogar... num tem dinheiro, é ilegal...
Expert em Loteria Esportiva: Não, nem isso podem, não.
O Curioso: Antes, com 13 pontos a pessoa ficava rica.
Curioso para Expert em Loteria Esportiva: Por que a Loteria esportiva caiu tanto, cê que é um expert nisso?
Expert em Loteria Esportiva: Futebol brasileiro tá acabado.
O Curioso: Mas é que tem muitos outros jogos hoje, antes era só loteria, esportiva e federal.
Eu: e jogo do bicho...
O Curioso para Expert em Loteria Esportiva: Ainda existe jogo do bicho?
Expert em Loteria Esportiva: Cê sabe que foi totalmente proibido, né? Mas existe. É igual maconha, num pode, mas dá pra descobrir onde tem, sempre tem uns cantinhos aí, sabe?
Eu (decreto): Ah, num tem jeito de acabar com jogo do bicho, não.
Expert em Loteria Esportiva: Ó, jogo do bicho, prostituição e droga nesse país... num acaba nunca.
O Curioso para Expert em Loteria Esportiva: Qual cê acha dos três que tem mais chance de ser legalizado?
Expert em Loteria Esportiva: Pra mim, maconha e jogo do bicho podia ser legalizado, desde que eles dessem dinheiro pra instituição de caridade.
Eu: humm, acho que eles vão preferir do jeito que tá, hein...
Expert em Loteria Esportiva: Olha, falar um negócio procê... Eu vi isso, a companhia de água e esgoto entrou com um processo contra a Sociedade São Vicente de Paula...
Eu: Ah, não, é? Falta de pagamento?
Expert em Loteria Esportiva: Sabe quanto que é? Dois mil reais.
Eu: E eles cortaram a água deles?
Expert em Loteria Esportiva: Isso eu num sei... mas ó, velho nesse país é o mais maltratado do mundo.
Eu: E nem jogo do bicho eles podem jogar... num tem dinheiro, é ilegal...
Expert em Loteria Esportiva: Não, nem isso podem, não.
sexta-feira, maio 9
Underwater love
Ex-vizinha: Oi!
Minha mãe: E aí, tá boa?
Ex-vizinha: Eu tô aqui mostrando pra ele onde eu morava antes...
Minha mãe: ah...
Ex-vizinha (apresentando):Olha, essa era a minha melhor amiga aqui.
Minha mãe (pro cara): Oi, como que vai?
Ex-vizinha:Então, ele é o namorado que arrumei... bonitão né?
Minha mãe: rarara, ah é... um peixão.
Minha mãe: E aí, tá boa?
Ex-vizinha: Eu tô aqui mostrando pra ele onde eu morava antes...
Minha mãe: ah...
Ex-vizinha (apresentando):Olha, essa era a minha melhor amiga aqui.
Minha mãe (pro cara): Oi, como que vai?
Ex-vizinha:Então, ele é o namorado que arrumei... bonitão né?
Minha mãe: rarara, ah é... um peixão.
quinta-feira, maio 8
Do tempo que a vó andava de calcinha
Eu: Pode digitar a senha?
Cara da lanchonete: Não, não...
Eu: !?
Cara da lanchonete: Esse é do tempo que minha vó andava de calcinha.
Eu: Ah, é? Num digita...
Cara da lanchonete: ...é do tempo que minha vó andava de calcinha... até cartão com o chip cê tem que passar assim (gesticulando)...
Eu: Tem que assinar então?
Cara da lanchonete: Tô te falando, é do tempo que minha vó andava de calcinha.
Eu: Cara, e sua vó anda de que hoje?
Cara da lanchonete: Hoje nem anda mais, ela morreu... brigado, boa noite procê.
Cara da lanchonete: Não, não...
Eu: !?
Cara da lanchonete: Esse é do tempo que minha vó andava de calcinha.
Eu: Ah, é? Num digita...
Cara da lanchonete: ...é do tempo que minha vó andava de calcinha... até cartão com o chip cê tem que passar assim (gesticulando)...
Eu: Tem que assinar então?
Cara da lanchonete: Tô te falando, é do tempo que minha vó andava de calcinha.
Eu: Cara, e sua vó anda de que hoje?
Cara da lanchonete: Hoje nem anda mais, ela morreu... brigado, boa noite procê.
quarta-feira, abril 16
Oração x Casseta e Planeta
O infiel: E aí?
Eu: Tranqüilo?
O infiel: Tranqüilo o que? Eu tô puto!
Eu: Uai, que que foi?
O infiel: Tem uma igreja do lado da minha casa, não tô aguentando mais.
Eu: Ih, eu também sofro isso.
O infiel: Rapaz, eu mandei uma carta pro pastor reclamando. Ele me respondeu dizendo que era pra eu ter me mudado de lá há muito tempo.
Eu: Que isso! Mas que horas é o negócio lá?
O infiel: Ah, começa lá pelas 8. E vai até tardão. Ontem num pude ver o Casseta e Planeta. O barulho é dentro de casa.
Eu: Lá em casa a igreja é grande, tem banda e vai até meia-noite. Eu escuto até os fiéis, o povo respondendo o pastor: êêêêêêêê, aleluiaaaa!
O infiel: Às vezes eles saem da igreja e sobem um morro que tem ali. Ficam lá gritando. Aí é bom, ams depis eles voltam e começa tudo.
O infiel (em tom de ameaça): Olha, mas eu disse pra o pastor ir lá em casa hoje ás 8 horas. Nós vamo resolver isso.
Eu: É mesmo?
O infiel (desafiador): Me disseram que ele era traficante. Quero ver se era mesmo.
Eu (tentando racionalizar, depois rola uma merda e eu me sentiria mal): Liga pra postura, não?
O infiel: Não adianta. O 161 não funciona. Rapaz, ontem eu liguei até pro secretário de meio-ambiente. Ele tava em Buenos Aires... Ainda liguei pro celular, vou ter de pagar a conta ainda.
Eu (sem ter o que falar): Vixe.
O infiel (saiu rogando): É hoje...
Eu: Tranqüilo?
O infiel: Tranqüilo o que? Eu tô puto!
Eu: Uai, que que foi?
O infiel: Tem uma igreja do lado da minha casa, não tô aguentando mais.
Eu: Ih, eu também sofro isso.
O infiel: Rapaz, eu mandei uma carta pro pastor reclamando. Ele me respondeu dizendo que era pra eu ter me mudado de lá há muito tempo.
Eu: Que isso! Mas que horas é o negócio lá?
O infiel: Ah, começa lá pelas 8. E vai até tardão. Ontem num pude ver o Casseta e Planeta. O barulho é dentro de casa.
Eu: Lá em casa a igreja é grande, tem banda e vai até meia-noite. Eu escuto até os fiéis, o povo respondendo o pastor: êêêêêêêê, aleluiaaaa!
O infiel: Às vezes eles saem da igreja e sobem um morro que tem ali. Ficam lá gritando. Aí é bom, ams depis eles voltam e começa tudo.
O infiel (em tom de ameaça): Olha, mas eu disse pra o pastor ir lá em casa hoje ás 8 horas. Nós vamo resolver isso.
Eu: É mesmo?
O infiel (desafiador): Me disseram que ele era traficante. Quero ver se era mesmo.
Eu (tentando racionalizar, depois rola uma merda e eu me sentiria mal): Liga pra postura, não?
O infiel: Não adianta. O 161 não funciona. Rapaz, ontem eu liguei até pro secretário de meio-ambiente. Ele tava em Buenos Aires... Ainda liguei pro celular, vou ter de pagar a conta ainda.
Eu (sem ter o que falar): Vixe.
O infiel (saiu rogando): É hoje...
terça-feira, abril 15
Vespasiano e os pulmões de cimento
Eu: Aí, mas me diz por que alguns dizem que o Atlético mineiro é aquele 'timinho lá de Vespasiano'?
Ex-morador de Vespasiano e atleticano: Uai, cê num sabia não? É que a sede do time fica lá em Vespasiano.
Eu: Ah é, né? Então fica mesmo? Mas a cidade colou em BH, né?
Ex-morador de Vespasiano e atleticano: Não, pregou tudo. É dentro.
Eu: Tá certo.
Ex-morador de Vespasiano e atleticano: Rapaz, aquela cidade tem um problema lá com mortes, mortes de gente mais jovem. Tudo morrendo.
Eu: Uai, é violência, é?
Ex-morador de Vespasiano e atleticano: Não, é um problema de cimento no ar. Lá tem muita indústria de cimento e o povo tá morrendo do nada! Do pulmão.
Eu: Que isso!
Ex-morador de Vespasiano e atleticano: Há um tempo eu tava lá na casa de uns amigos. Uma mulher muito valorosa, uma fortaleza de pessoa, sãm... aí eu tava tomando cerveja e um bife acebolado lá que eles gostam, no palito e ela me dizia sobre essa negócio do cimento. Depois de uns meses me liga a irmã dela e diz: cê tá sentado? se num tiver senta. A Maria morreu. Morreu de câncer no pulmão.
Eu: Que isso, rapaz. Ou, mas isso dá uma indenização fudida.
Ex-morador de Vespasiano e atleticano: É num sei né... Ela também fumava demais, sãm?
Eu: Ah, aí meu amigo, é vela e caixão. Ganha nada não.
Ex-morador de Vespasiano e atleticano: é...
Ex-morador de Vespasiano e atleticano: Uai, cê num sabia não? É que a sede do time fica lá em Vespasiano.
Eu: Ah é, né? Então fica mesmo? Mas a cidade colou em BH, né?
Ex-morador de Vespasiano e atleticano: Não, pregou tudo. É dentro.
Eu: Tá certo.
Ex-morador de Vespasiano e atleticano: Rapaz, aquela cidade tem um problema lá com mortes, mortes de gente mais jovem. Tudo morrendo.
Eu: Uai, é violência, é?
Ex-morador de Vespasiano e atleticano: Não, é um problema de cimento no ar. Lá tem muita indústria de cimento e o povo tá morrendo do nada! Do pulmão.
Eu: Que isso!
Ex-morador de Vespasiano e atleticano: Há um tempo eu tava lá na casa de uns amigos. Uma mulher muito valorosa, uma fortaleza de pessoa, sãm... aí eu tava tomando cerveja e um bife acebolado lá que eles gostam, no palito e ela me dizia sobre essa negócio do cimento. Depois de uns meses me liga a irmã dela e diz: cê tá sentado? se num tiver senta. A Maria morreu. Morreu de câncer no pulmão.
Eu: Que isso, rapaz. Ou, mas isso dá uma indenização fudida.
Ex-morador de Vespasiano e atleticano: É num sei né... Ela também fumava demais, sãm?
Eu: Ah, aí meu amigo, é vela e caixão. Ganha nada não.
Ex-morador de Vespasiano e atleticano: é...
sábado, abril 5
O bilhete não-premiado
Apostador - Aí rapaz, é hoje viu. Tô sentindo uma vibração. Acho que vou ganhar.
Apostador 2 - Quer que eu jogue pra você?
Apostador - Beleza, cê joga! Toma o dinheiro e a cartela.
Apostador 2 - É isso aí, tem de apostar. Senão não ganha.
No outro dia, o apostador chega ao trabalho e vê um bilhete em cima do computador.
"Caro, em virtude de ter dado um ganhador da cidade, tirei a liberdade de conferir os seus jogos. Avisei o pessoal para não ser mal interpretado. Infelizmente sua sorte em loterias foi adiada. Do amigo".
Mais tarde, os dois se encontram no trabalho.
Apostador 2 - Cê viu lá, né?
Apostador - Pois é rapaz, viu o tanto que esse meu bilhete é ruim?
Apostador 2 - Não, num fala isso não. Ó, eu fiz isso porque fiquei sabendo que o ganhador era daqui e vi seu bilhete aí sozinho. Eu já vi muita coisa nesse mundo, rapaz. Depois chega aí um mal intencionado, um fariseu desses da vida, e aí acabou. Pega o seu bilhete premiado e num tem mais jeito.
Apostador - Mas me conta aqui. E se eu tivesse ganhado?
Apostador 2 - Aí eu dava um jeito de te localizar, né!
Apostador - Então, quer dizer que dá próxima vez, se tocar meu telefone de noite e eu ver que é você, posso vibrar?
Apostador 2 - risos... é. Ó, mas eu acho que cê tinha de jogar na Timemania também. É convidativo, viu.
Apostador 2 - Quer que eu jogue pra você?
Apostador - Beleza, cê joga! Toma o dinheiro e a cartela.
Apostador 2 - É isso aí, tem de apostar. Senão não ganha.
No outro dia, o apostador chega ao trabalho e vê um bilhete em cima do computador.
"Caro, em virtude de ter dado um ganhador da cidade, tirei a liberdade de conferir os seus jogos. Avisei o pessoal para não ser mal interpretado. Infelizmente sua sorte em loterias foi adiada. Do amigo".
Mais tarde, os dois se encontram no trabalho.
Apostador 2 - Cê viu lá, né?
Apostador - Pois é rapaz, viu o tanto que esse meu bilhete é ruim?
Apostador 2 - Não, num fala isso não. Ó, eu fiz isso porque fiquei sabendo que o ganhador era daqui e vi seu bilhete aí sozinho. Eu já vi muita coisa nesse mundo, rapaz. Depois chega aí um mal intencionado, um fariseu desses da vida, e aí acabou. Pega o seu bilhete premiado e num tem mais jeito.
Apostador - Mas me conta aqui. E se eu tivesse ganhado?
Apostador 2 - Aí eu dava um jeito de te localizar, né!
Apostador - Então, quer dizer que dá próxima vez, se tocar meu telefone de noite e eu ver que é você, posso vibrar?
Apostador 2 - risos... é. Ó, mas eu acho que cê tinha de jogar na Timemania também. É convidativo, viu.
sexta-feira, abril 4
O credo
Cabeleireira - Menina, você nem acredita. Dia desses andava na rua e um velho de bengala começou a me chamar.
Cliente - Como?
Cabeleireira - Ele tava virado pra parede, encostado. Me chamava e fazia um gesto pra eu chegar até lá.
Cliente - e aí?
Cabeleireira - Eu não queria ir. Mas ele parecia passar mal.
Cliente - Coitado.
Cabeleireira - Eu resolvi chegar perto dele. Ele tossia muito. Cheguei mais perto. Ele tossia mais e mais... Eu disse: o senhor tá passando mal, quer que eu chame o Samu?
Cliente - e aí?
Cabeleireira - Aí ele virou pra mim e disse: é que eu tenho tuberculose.
Cliente - credo!
Cabeleireira - Eu falei que tava com pressa e saí correndo. Dois dias depois tava em Brasília e fez mais frio sabe? Comecei a gripar, menina. Agora, imagina uma pessoa rezar o dia inteiro pra não ter pêgo a doença do velho!
Cliente - Como?
Cabeleireira - Ele tava virado pra parede, encostado. Me chamava e fazia um gesto pra eu chegar até lá.
Cliente - e aí?
Cabeleireira - Eu não queria ir. Mas ele parecia passar mal.
Cliente - Coitado.
Cabeleireira - Eu resolvi chegar perto dele. Ele tossia muito. Cheguei mais perto. Ele tossia mais e mais... Eu disse: o senhor tá passando mal, quer que eu chame o Samu?
Cliente - e aí?
Cabeleireira - Aí ele virou pra mim e disse: é que eu tenho tuberculose.
Cliente - credo!
Cabeleireira - Eu falei que tava com pressa e saí correndo. Dois dias depois tava em Brasília e fez mais frio sabe? Comecei a gripar, menina. Agora, imagina uma pessoa rezar o dia inteiro pra não ter pêgo a doença do velho!
domingo, outubro 8
Vila Meia do Judas
Eu - e o sr. não tem pra onde ir não?
Carroceiro (mora em uma casa a beira de uma erosão, quase caindo dentro de um rio) - Tem não. Tem não.
Do nada, ele tinha uns roupantes agressivos. O cara tava bebado.
Carroceiro - Se eu morrer, cair dentro desse rio ninguém vai nem vai ficar sabendo... Ninguém faz nada. Cês vieram aí ano passado, né? Continuo aqui. Aqui (meio balbuciando)... Cês não fazem nada (ataca)!
Eu - beleza, beleza.
Eu (falando pro fotógrafo) - Cara, então vamos fazer uma fotos aí do barranco, né.
O carroceiro sai pra lá. O filho dele de uns 10 anos e um amiguinho ficam compondo a foto, servindo de referência pra mostrar a profundidade do buraco. De repente, o cara volta puxando a carroça.
Carroceiro - ou, ou! ó, vamo fazer uma foto assim. Eles fica aqui, eu puxo o animal bem pra ponta e você fica aqui (apontando pra mim) ó.
Eu - ô, amigo, eu não posso tirar a foto não. Trabalho no jornal, pega mal.
Carroceiro - Ah! E eu posso né?!
Eu com sorriso amarelo - rara (pensando: ih, fudeu).
Carroceiro (mora em uma casa a beira de uma erosão, quase caindo dentro de um rio) - Tem não. Tem não.
Do nada, ele tinha uns roupantes agressivos. O cara tava bebado.
Carroceiro - Se eu morrer, cair dentro desse rio ninguém vai nem vai ficar sabendo... Ninguém faz nada. Cês vieram aí ano passado, né? Continuo aqui. Aqui (meio balbuciando)... Cês não fazem nada (ataca)!
Eu - beleza, beleza.
Eu (falando pro fotógrafo) - Cara, então vamos fazer uma fotos aí do barranco, né.
O carroceiro sai pra lá. O filho dele de uns 10 anos e um amiguinho ficam compondo a foto, servindo de referência pra mostrar a profundidade do buraco. De repente, o cara volta puxando a carroça.
Carroceiro - ou, ou! ó, vamo fazer uma foto assim. Eles fica aqui, eu puxo o animal bem pra ponta e você fica aqui (apontando pra mim) ó.
Eu - ô, amigo, eu não posso tirar a foto não. Trabalho no jornal, pega mal.
Carroceiro - Ah! E eu posso né?!
Eu com sorriso amarelo - rara (pensando: ih, fudeu).
Vende-se um voto - parte 2
Eu - E aí Tânia, votou ontem?
Diarista - Ah, não. Fui não...
Eu - Uai, como assim?!
Diarista - Eu não consegui vender meu voto, não, moço! Cê acha que eu vou lá?
Eu - Mas não vendeu, não? E o candidato que tava querendo comprar?
Diarista - Pois é, sábado ele até fez um churrasco lá pro pessoal do bairro. Meu filho foi, achou bão. Daí no dia da eleição prenderam o cara que tava com o dinheiro que ia pra gente.
Eu - E aí cês rodaram?
Diarista - É. Meu filho chegou lá e e disse: mãe, acabaram de prender o cara com o dinheiro.
Eu - Aí cê nem quis ir votar?
Diarista - Eu, pra quê? Essa era a hora pra eu ganhar alguma coisa desses político. Eu vou muito sair de casa pra ir votar sem ganhar nada.
Eu - rarara
Diarista - Meu filho ainda votou no cara que deu o churrasco, ficou com dó. Falou: "nó, mãe, coitado, ele até esforçou".
Eu - Mas cê num ficou com dó não.
Diarista - Ah, menino, sem receber o dinheiro eu fiquei foi apaixonada. Sofriiii.
Diarista - Ah, não. Fui não...
Eu - Uai, como assim?!
Diarista - Eu não consegui vender meu voto, não, moço! Cê acha que eu vou lá?
Eu - Mas não vendeu, não? E o candidato que tava querendo comprar?
Diarista - Pois é, sábado ele até fez um churrasco lá pro pessoal do bairro. Meu filho foi, achou bão. Daí no dia da eleição prenderam o cara que tava com o dinheiro que ia pra gente.
Eu - E aí cês rodaram?
Diarista - É. Meu filho chegou lá e e disse: mãe, acabaram de prender o cara com o dinheiro.
Eu - Aí cê nem quis ir votar?
Diarista - Eu, pra quê? Essa era a hora pra eu ganhar alguma coisa desses político. Eu vou muito sair de casa pra ir votar sem ganhar nada.
Eu - rarara
Diarista - Meu filho ainda votou no cara que deu o churrasco, ficou com dó. Falou: "nó, mãe, coitado, ele até esforçou".
Eu - Mas cê num ficou com dó não.
Diarista - Ah, menino, sem receber o dinheiro eu fiquei foi apaixonada. Sofriiii.
sexta-feira, setembro 22
A revelação
Mulher ao telefone: Você é o repórter que fez a matéria sobre dor crônica?
Repórter: Isso.
Mulher ao telefone: É que eu queria falar com aquela mulher que você entrevistou. Aquela que sofre de enxaquecas.
Repórter: Ah é, e por que?
Mulher ao telefone: Eu sei o que ela vive. Também tive o problema. Eu queria dividir com ela a experiência e contar como me livrei disso.
Repórter: E como a senhora se livrou disso?
Mulher ao telefone: Eu tive uma revelação divina. Deus me disse qual era a causa da doença!
Repórter: É mesmo?
Mulher ao telefone: É a maldição do café!
Repórter: AHN!??
Repórter: Isso.
Mulher ao telefone: É que eu queria falar com aquela mulher que você entrevistou. Aquela que sofre de enxaquecas.
Repórter: Ah é, e por que?
Mulher ao telefone: Eu sei o que ela vive. Também tive o problema. Eu queria dividir com ela a experiência e contar como me livrei disso.
Repórter: E como a senhora se livrou disso?
Mulher ao telefone: Eu tive uma revelação divina. Deus me disse qual era a causa da doença!
Repórter: É mesmo?
Mulher ao telefone: É a maldição do café!
Repórter: AHN!??
quarta-feira, setembro 20
Na fila da lotérica
A baixinha: Ahhhh, aquela mulher ali não tem 60 anos não! Idoso que eu saiba é a partir dos 60 anos.
Mulher que olhava por sobre os óculos: Nossa, mas não dá pra considerar 60 anos velho. 60 anos não é mais velho. Hoje é difícil saber, as pessoas andam tão conservadas.
Neste instante, um senhor careca e com fios grisalhos nos poucos que restavam, abruptamente, entra na frente da baixinha e rouba-lhe a vez. Ele usa o caixa que não é preferencial aos idosos.
Sujeito com cara de 60 ou mais: Queria fazer esses jogos...
(depois de cinco minutos)
Como se ainda tivesse todo o tempo da vida, o sujeito com cara de 60 ou mais: É...tem mais essas contas lá do Mato Grosso pra pagar, pode ser?
Mulher que olhava por sobre os óculos: Nossa, mas não dá pra considerar 60 anos velho. 60 anos não é mais velho. Hoje é difícil saber, as pessoas andam tão conservadas.
Neste instante, um senhor careca e com fios grisalhos nos poucos que restavam, abruptamente, entra na frente da baixinha e rouba-lhe a vez. Ele usa o caixa que não é preferencial aos idosos.
Sujeito com cara de 60 ou mais: Queria fazer esses jogos...
(depois de cinco minutos)
Como se ainda tivesse todo o tempo da vida, o sujeito com cara de 60 ou mais: É...tem mais essas contas lá do Mato Grosso pra pagar, pode ser?
segunda-feira, setembro 18
Vende-se um voto (ou dois)
Eu - E aí Tânia, e a política?
Diarista - Hoje eu tenho um compromisso. Vou juntar os título dos meus fí pra levar na reunião.
Eu - Pra que?!
Diarista - Amanhã vou lá numa reunião no bairro com um político que vai comprar nossos voto.
Eu - rarara. peraí, e ele paga antes da eleição?
Diarista - Claro, senão eu não voto nele. Ih, vou levar o título dos meus fí pra vender o deles também.
Eu - rarara
Diarista - Da última vez eu vendi pra dois políticos. Mas em um deles num votei não.
Eu - E ele perdeu?
Diarista - ô se perdeu.
Eu - E eles pagam quanto?
Diarista - Na última eleição eu vendi por 20 reais. Mas já tô achando pouco, né?
Diarista - Hoje eu tenho um compromisso. Vou juntar os título dos meus fí pra levar na reunião.
Eu - Pra que?!
Diarista - Amanhã vou lá numa reunião no bairro com um político que vai comprar nossos voto.
Eu - rarara. peraí, e ele paga antes da eleição?
Diarista - Claro, senão eu não voto nele. Ih, vou levar o título dos meus fí pra vender o deles também.
Eu - rarara
Diarista - Da última vez eu vendi pra dois políticos. Mas em um deles num votei não.
Eu - E ele perdeu?
Diarista - ô se perdeu.
Eu - E eles pagam quanto?
Diarista - Na última eleição eu vendi por 20 reais. Mas já tô achando pouco, né?
domingo, junho 11
666, the number of the beast
Eu - Alô, boa tarde... queria checar uma informação com vocês. É que um jornal informou que em São Paulo algumas mães estão desmarcando os partos de amanhã. Queria saber se aqui a coisa tá assim também.
Antendente de uma maternidade - Por que?
Eu - Ahn... bem, é que amanhã é dia 6 do 6 de 2006. Meia, meia, meia, sabe? O número da besta? E acho que algumas mães não querem ter o filho nascido nesse dia, né?
Antendente de uma maternidade - rindo... ai , meu Deus, credo. Olha aqui ninguém, pelo menos até agora cancelou nenhum parto não.
Eu - Tá jóia. Obrigado.
Depois de ligar em várias maternidades, e nenhuma afirmar que alguma mãe cancelou o parto. Tento mais uma. Olho o número e quase caio da cadeira: 3225-9666.
Eu - Olha, queria checar uma informação. Um jornal de SP informou que lá algumas mães estão desmarcando os partos de amanhã.
Atendente - Mas por que?
Eu - Por causa da data. Amanhã é dia 6, do 6, do 2006. 666, sabe?
Atendente - Ah! Mas é uma data tão bonita!
Eu - ... (engulo seco)
Atendente - Não, não. Olha, aqui pelo contrário, já nem temos mais vagas para amanhã.
Eu - ...
Atendente - Tudo certo? Só isso?
Eu - obrigado...
Antendente de uma maternidade - Por que?
Eu - Ahn... bem, é que amanhã é dia 6 do 6 de 2006. Meia, meia, meia, sabe? O número da besta? E acho que algumas mães não querem ter o filho nascido nesse dia, né?
Antendente de uma maternidade - rindo... ai , meu Deus, credo. Olha aqui ninguém, pelo menos até agora cancelou nenhum parto não.
Eu - Tá jóia. Obrigado.
Depois de ligar em várias maternidades, e nenhuma afirmar que alguma mãe cancelou o parto. Tento mais uma. Olho o número e quase caio da cadeira: 3225-9666.
Eu - Olha, queria checar uma informação. Um jornal de SP informou que lá algumas mães estão desmarcando os partos de amanhã.
Atendente - Mas por que?
Eu - Por causa da data. Amanhã é dia 6, do 6, do 2006. 666, sabe?
Atendente - Ah! Mas é uma data tão bonita!
Eu - ... (engulo seco)
Atendente - Não, não. Olha, aqui pelo contrário, já nem temos mais vagas para amanhã.
Eu - ...
Atendente - Tudo certo? Só isso?
Eu - obrigado...
segunda-feira, maio 29
Zumbis ao invés de cães de guarda
Amigo: Olha, tem uma matéria (MITO) de Goiânia que eu queria demais que virasse matéria. Você podia fazer!
Eu: qual??
Amigo: O mito do Carro de Pamonha que vende maconha
Eu: cara, é essa porra que passa gritando........pamoooooooonhaaaaaaaaaa?
Amigo: É. Foi só alguém ter a idéia de vender pamonha depois das 5 hs da tarde e acabou, virou traficante!
Eu: É, rolava fazer uma matéria sobre os mitos goianienses. Qual tem mais, você lembra?
Amigo: O do Pai do Mato
Eu: Pai do mato?????????
Amigo: É um monstro que ataca quem mata qualquer bicho. Ele fica no meio do mato e se esconde entre as árvores.
Eu: ah nao...essa aí, cê ta inventando agora
Amigo: Mas o povo crê em coisas fodas!
Amigo:O dono do bar que meu pai frequenta, tava falando que os motoqueiros que apitam de madrugada eram Zumbis que gemiam fino. Daí você imagina a criatividade e burrice do cara!
Eu: cara, cê ta bricando comigo? Ele falou sério?
Amigo: Sim
Eu: E os zumbis que uivam fino vem no final do mês receber pelo trabalho de vigia?
Amigo (rindo): Vai ver ele não paga!
Eu: Poxa, que cidade...zumbis ao invés de cães de guarda.
Eu: qual??
Amigo: O mito do Carro de Pamonha que vende maconha
Eu: cara, é essa porra que passa gritando........pamoooooooonhaaaaaaaaaa?
Amigo: É. Foi só alguém ter a idéia de vender pamonha depois das 5 hs da tarde e acabou, virou traficante!
Eu: É, rolava fazer uma matéria sobre os mitos goianienses. Qual tem mais, você lembra?
Amigo: O do Pai do Mato
Eu: Pai do mato?????????
Amigo: É um monstro que ataca quem mata qualquer bicho. Ele fica no meio do mato e se esconde entre as árvores.
Eu: ah nao...essa aí, cê ta inventando agora
Amigo: Mas o povo crê em coisas fodas!
Amigo:O dono do bar que meu pai frequenta, tava falando que os motoqueiros que apitam de madrugada eram Zumbis que gemiam fino. Daí você imagina a criatividade e burrice do cara!
Eu: cara, cê ta bricando comigo? Ele falou sério?
Amigo: Sim
Eu: E os zumbis que uivam fino vem no final do mês receber pelo trabalho de vigia?
Amigo (rindo): Vai ver ele não paga!
Eu: Poxa, que cidade...zumbis ao invés de cães de guarda.
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