quarta-feira, dezembro 21

Me, Myself and I

Repórter - Deputado, por que o senhor tomou esta decisão?

Deputado João Fulano - Meu partido precisa dessa vaga! E a nobre colega se desfiliou do partido, por isso, tem de sair da comissão!

Repórter - E quem vai ocupar essa vaga?

Deputado João Fulano - Já cuidei disso. Já indiquei outro deputado.

Repórter - Quem?

Deputado João Fulano - Decidi pela pessoa de João Fulano.

terça-feira, dezembro 20

Rambo e Papai Noel

Eu - mas e aí, então quer dizer que você não curte Natal?

Sujeito ateu - Não, pra mim isso não significa nada. Só vale mesmo pra trocar presente.

Eu - Coisa capitalista essa né?

Sujeito ateu - Ah é, é uma época em que o homem mostra seu lado mais ridículo. Dá presentes, ajuda alguém e no outro ano tá perdoado, pode matar, roubar.

Eu - Poxa, mas o que você faz na noite de natal?

Sujeito ateu - Cara, eu fico em casa. Alguns anos atrás fica assistindo filmes de guerra, hahaha.

sexta-feira, dezembro 16

Speakin não mais

Sujeito loiro cabeludo (entra na pizzaria e encontra um casal e cumprimenta) - Hey, how are you? I was walkin down the street and i saw you in here. I was looking for a supermarket and...

Sujeito do casal (sobrando mais do que arroz na janta) - É...

Sujeito loiro cabeludo - Ahn... do you speak english, don't you?

Sujeito do casal - Sabe, eu, eu ...

Mulher do sujeito do casal (olha pros céus, pede perdão por algo) - ...

Sujeito do casal (soletrando sílaba por sílaba, como se falasse com um surdo) - Eu fiz um trabalho uma vez e aprendi umas ah... palavras... mas agora eu não speaking mais...

Mulher do sujeito do casal (ri e somente ri, talvez de nervoso ou pena) - ai ai...

Sujeito loiro cabeludo - Ok ... ahn... see you Marcãsss (Marcos)

Garçon bíblico

Garçon com cara de Zezé di Camargo no rodízio de pizza - Vocês querem de calabresa?

Freguesa em dúvida - É... acho que... humm, não.

Garçon com cara de Zezé di Camargo no rodízio de pizza - Deixa o acha pra depois, vamos alimentar-te!

terça-feira, dezembro 13

Suspense e mistério

Vô mineiro - No meu tempo tinha muito dessas história.

neto do vô mineiro - ah é? que história vô?!

Vô mineiro - ... num sei, sô.

quinta-feira, dezembro 8

Pó de café alucinógeno

Garçon - Um dia em uma churrascaria que eu trabalhava um casal veio pedir um copo cheio de pó café.

Cliente - Mas pra quê?

Garçon - Eles tavam misturando o negócio com folhas de lírio em uma panelinha lá na rua.

Cliente - Mas pra quê?!!

Garçon - Beber o negócio dá o maior barato.

Cliente - Que???!!!!

Garçon - É uma vez tomei e vi um tigre entrando na sala. Você vê bichos, mano!

Cliente - O sr. sabe onde eu arrumo dessas?

Garçon - Ih, lá no quintal de casa é cheinho, depois trago umas pra você.

Cliente - Ah, valeu.

quinta-feira, novembro 24

Coca-cola é isso aí!

Tia - A Coca-cola acabou e eu não comprei mais, nem pude sair pra comprar.

Sobrinha - Tem nada não...

Tia - Minha colega falou tanta coisa dessa Coca que eu fiquei 'meia' impressionada.

Sobrinha - Que coisa?

Tia - Cê precisa ver menina o tanto que aumentou o índice de osteoporose, principalmente em homem e ficou comprovado mesmo que foi por causa da Coca!

Sobrinha - Ah, não acredito nisso não!!!!

Tia - Cê não acredita não?

Sobrinha - Se a gente for pensar nisso, a gente não come mais nada...

Faculdade pechincha

Cliente da loja - Deixo minha filha matriculada em escola pública porque quando ela fizer faculdade vai ganhar bolsa do ProUni.

Vendedora - Ahn...

Cliente da loja - E você, não tá fazendo faculdade não?

Vendedora - Não...

Cliente da loja - Nossa! Com tanto curso baratinho de 300 reais e você não faz nenhum!

Vendedora (envergonhada) - é...

Tarzã do sertão

Taxista: Menina, joguei na loteria, joguei 53 cartelas. Se eu ganho uma bolada, eu arrumo um acampamento pra mim lá na Floresta Amazônica e fico uns três meses lá, quietinho...

Passageira: Ai, ai... (esboça sorriso educado)

Taxista: Mas, se eu ganhar, eu vou ficar no meio do mato, só comendo goiaba e murici do sertão...Porque o povo hoje traz murici pra cá só pra botar na pinga...Você já tomou?

Passageira: Não...

Taxista: Nossa, o gosto de murici é bom demais! Tem picolé...

Passageira: É?

Motorista: Pois é, eu não gosto muito desse trein de Tarzã não, mas eu vou ficar barbudo, não vou fazer barba mais...Mas a unha eu vou cortar, vou deixar grande não...

domingo, novembro 20

O porteiro comunista

Porteiro - pois é, sou obrigado a entrar no clima de natal.

Eu - Mas você não gosta?

Porteiro - Sou evangélico e tento comemorar de outro jeito, não do jeito do papai noel capitalista!

Eu - Você também é comunista, então?

Porteiro - Karl Marx? Não, nunca li aqueles livros de capa dura da editora Abril.

quarta-feira, novembro 16

Sono contagioso

Eu - Quanto deu?

Caixa da loja de conveniência - Deu 6 reaaaaaaaaa... (abriu a boca em bocejo feito o leão da Metro Goldem Mayer)

Eu - Nossa, e a noite tá no começo, hein?

Caixa da loja de conveniência - É. Sabe, veio uma mulher aqui e ficou abrindo a boca de sono, uma 'abrição', uma 'abrição', e eu peguei.

Eu - É isso passa, né?

Uma palavra de apoio

Sujeito pedinte manco sobre muletas - Ou amigo, tem uma ajudinha aí?

Eu - Tem não. Tô zerado.

Sujeito pedinte manco sobre muletas - Nem 1 Real?

Eu - Olha aqui. (saco a carteira e mostro o interior vazio. Estou mais quebrado do que arroz de terceira categoria)

Sujeito pedinte manco sobre muletas - Ah, um dia a coisa melhora.

sábado, novembro 12

Ser um mulambo para não ser roubado

Tia - pois é, assaltaram e mataram o menino por um celular!

Eu - Que tragédia.

Tia - Também hoje as pessoas compram cada celular mais invocado que o outro, parece computador. Dá nisso.

Eu - É.

Tia - Eu gosto que meus meninos andem desarrumados. Esses dias o pai deles até comentou: "nossa, tadinho, tá um mulambo". E eu falei: "não, tem que ser assim, não corre o risco de ser assaltado".

Eu - Pelo menos isso, né?