domingo, outubro 8

Vila Meia do Judas

Eu - e o sr. não tem pra onde ir não?

Carroceiro (mora em uma casa a beira de uma erosão, quase caindo dentro de um rio) - Tem não. Tem não.

Do nada, ele tinha uns roupantes agressivos. O cara tava bebado.

Carroceiro - Se eu morrer, cair dentro desse rio ninguém vai nem vai ficar sabendo... Ninguém faz nada. Cês vieram aí ano passado, né? Continuo aqui. Aqui (meio balbuciando)... Cês não fazem nada (ataca)!

Eu - beleza, beleza.

Eu (falando pro fotógrafo) - Cara, então vamos fazer uma fotos aí do barranco, né.

O carroceiro sai pra lá. O filho dele de uns 10 anos e um amiguinho ficam compondo a foto, servindo de referência pra mostrar a profundidade do buraco. De repente, o cara volta puxando a carroça.

Carroceiro - ou, ou! ó, vamo fazer uma foto assim. Eles fica aqui, eu puxo o animal bem pra ponta e você fica aqui (apontando pra mim) ó.

Eu - ô, amigo, eu não posso tirar a foto não. Trabalho no jornal, pega mal.

Carroceiro - Ah! E eu posso né?!

Eu com sorriso amarelo - rara (pensando: ih, fudeu).


Vende-se um voto - parte 2

Eu - E aí Tânia, votou ontem?

Diarista - Ah, não. Fui não...

Eu - Uai, como assim?!

Diarista - Eu não consegui vender meu voto, não, moço! Cê acha que eu vou lá?

Eu - Mas não vendeu, não? E o candidato que tava querendo comprar?

Diarista - Pois é, sábado ele até fez um churrasco lá pro pessoal do bairro. Meu filho foi, achou bão. Daí no dia da eleição prenderam o cara que tava com o dinheiro que ia pra gente.

Eu - E aí cês rodaram?

Diarista - É. Meu filho chegou lá e e disse: mãe, acabaram de prender o cara com o dinheiro.

Eu - Aí cê nem quis ir votar?

Diarista - Eu, pra quê? Essa era a hora pra eu ganhar alguma coisa desses político. Eu vou muito sair de casa pra ir votar sem ganhar nada.

Eu - rarara

Diarista - Meu filho ainda votou no cara que deu o churrasco, ficou com dó. Falou: "nó, mãe, coitado, ele até esforçou".

Eu - Mas cê num ficou com dó não.

Diarista - Ah, menino, sem receber o dinheiro eu fiquei foi apaixonada. Sofriiii.

sexta-feira, setembro 22

A revelação

Mulher ao telefone: Você é o repórter que fez a matéria sobre dor crônica?

Repórter: Isso.

Mulher ao telefone: É que eu queria falar com aquela mulher que você entrevistou. Aquela que sofre de enxaquecas.

Repórter: Ah é, e por que?

Mulher ao telefone: Eu sei o que ela vive. Também tive o problema. Eu queria dividir com ela a experiência e contar como me livrei disso.

Repórter: E como a senhora se livrou disso?

Mulher ao telefone: Eu tive uma revelação divina. Deus me disse qual era a causa da doença!

Repórter: É mesmo?

Mulher ao telefone: É a maldição do café!

Repórter: AHN!??

quarta-feira, setembro 20

Na fila da lotérica

A baixinha: Ahhhh, aquela mulher ali não tem 60 anos não! Idoso que eu saiba é a partir dos 60 anos.

Mulher que olhava por sobre os óculos: Nossa, mas não dá pra considerar 60 anos velho. 60 anos não é mais velho. Hoje é difícil saber, as pessoas andam tão conservadas.

Neste instante, um senhor careca e com fios grisalhos nos poucos que restavam, abruptamente, entra na frente da baixinha e rouba-lhe a vez. Ele usa o caixa que não é preferencial aos idosos.

Sujeito com cara de 60 ou mais: Queria fazer esses jogos...

(depois de cinco minutos)

Como se ainda tivesse todo o tempo da vida, o sujeito com cara de 60 ou mais: É...tem mais essas contas lá do Mato Grosso pra pagar, pode ser?

segunda-feira, setembro 18

Vende-se um voto (ou dois)

Eu - E aí Tânia, e a política?

Diarista - Hoje eu tenho um compromisso. Vou juntar os título dos meus fí pra levar na reunião.

Eu - Pra que?!

Diarista - Amanhã vou lá numa reunião no bairro com um político que vai comprar nossos voto.

Eu - rarara. peraí, e ele paga antes da eleição?

Diarista - Claro, senão eu não voto nele. Ih, vou levar o título dos meus fí pra vender o deles também.

Eu - rarara

Diarista - Da última vez eu vendi pra dois políticos. Mas em um deles num votei não.

Eu - E ele perdeu?

Diarista - ô se perdeu.

Eu - E eles pagam quanto?

Diarista - Na última eleição eu vendi por 20 reais. Mas já tô achando pouco, né?

domingo, junho 11

666, the number of the beast

Eu - Alô, boa tarde... queria checar uma informação com vocês. É que um jornal informou que em São Paulo algumas mães estão desmarcando os partos de amanhã. Queria saber se aqui a coisa tá assim também.

Antendente de uma maternidade - Por que?

Eu - Ahn... bem, é que amanhã é dia 6 do 6 de 2006. Meia, meia, meia, sabe? O número da besta? E acho que algumas mães não querem ter o filho nascido nesse dia, né?

Antendente de uma maternidade - rindo... ai , meu Deus, credo. Olha aqui ninguém, pelo menos até agora cancelou nenhum parto não.

Eu - Tá jóia. Obrigado.

Depois de ligar em várias maternidades, e nenhuma afirmar que alguma mãe cancelou o parto. Tento mais uma. Olho o número e quase caio da cadeira: 3225-9666.

Eu - Olha, queria checar uma informação. Um jornal de SP informou que lá algumas mães estão desmarcando os partos de amanhã.

Atendente - Mas por que?

Eu - Por causa da data. Amanhã é dia 6, do 6, do 2006. 666, sabe?

Atendente - Ah! Mas é uma data tão bonita!

Eu - ... (engulo seco)

Atendente - Não, não. Olha, aqui pelo contrário, já nem temos mais vagas para amanhã.

Eu - ...

Atendente - Tudo certo? Só isso?

Eu - obrigado...


segunda-feira, maio 29

Zumbis ao invés de cães de guarda

Amigo: Olha, tem uma matéria (MITO) de Goiânia que eu queria demais que virasse matéria. Você podia fazer!

Eu: qual??

Amigo: O mito do Carro de Pamonha que vende maconha

Eu: cara, é essa porra que passa gritando........pamoooooooonhaaaaaaaaaa?

Amigo: É. Foi só alguém ter a idéia de vender pamonha depois das 5 hs da tarde e acabou, virou traficante!

Eu: É, rolava fazer uma matéria sobre os mitos goianienses. Qual tem mais, você lembra?

Amigo: O do Pai do Mato

Eu: Pai do mato?????????

Amigo: É um monstro que ataca quem mata qualquer bicho. Ele fica no meio do mato e se esconde entre as árvores.

Eu: ah nao...essa aí, cê ta inventando agora

Amigo: Mas o povo crê em coisas fodas!

Amigo:O dono do bar que meu pai frequenta, tava falando que os motoqueiros que apitam de madrugada eram Zumbis que gemiam fino. Daí você imagina a criatividade e burrice do cara!

Eu: cara, cê ta bricando comigo? Ele falou sério?

Amigo: Sim

Eu: E os zumbis que uivam fino vem no final do mês receber pelo trabalho de vigia?

Amigo (rindo): Vai ver ele não paga!

Eu: Poxa, que cidade...zumbis ao invés de cães de guarda.

sexta-feira, maio 26

Se segura malandro!

Advogado na CPI na Câmara dos Deputados - "Não falarei nada, estou no meu direito de permanecer calado".

Deputado - "Você aprendeu bem com a malandragem, hein?"

Advogado na CPI, rápido, rasteiro e falando o que muita gente queria dizer: "A gente aprende rápido aqui".

segunda-feira, maio 8

Super galo

Repórter (ao telefone) - Saiu uma nota na revista informando que em Goiás fizeram o cruzamento entre uma galinha caipira e um galo de rinha. O resultado foi um frango de 1 metro, pesando 8 quilos. Batizaram de Galetão Goiano...

Local 1 - Nunca ouvimos falar disso não...

Eu (ao lado) - crise de risos

Repórter (ao telefone) - Saiu uma nota na revista informando que em Goiás fizeram o cruzamento entre uma galinha caipira e um galo de rinha. O resultado foi um frango de 1 metro, pesando 8 quilos. Batizaram de Galetão Goiano...

Local 2 - Olha, liga em outro órgão. Aqui não chegou essa notícia...

Eu - extrapolando de rir

Repórter (ao telefone e bastante envergonhado) - Saiu uma nota na revista informando que em Goiás fizeram o cruzamento entre uma galinha caipira e um galo de rinha. O resultado foi um frango de 1 metro, pesando 8 quilos. Batizaram de Galetão Goiano...

Local 3 - Galetão Goiano? Não, não, isso não existe...

Repórter (ao telefone e quase apelando) - Escuta, eu já liguei em vários locais e preciso dessa informação! Eu estou correndo atrás desse animal, estou perseguindo esse animal a tarde toda!!!!

Local 4 - Sei não...

Editor - Liga na revista que deu a nota.

Repórter da revista - Olha, tudo o que sei é o que está na nota. Peguei na Internet...

Repórter enfurecido - Eu vou agora contar pro editor que esse galo é uma mentira!

Editor - Beleza, então o enfoque da matéria mudou. Queremos saber o resultado de um cruzamento entre uma galinha caipira e pavão...

Estrupício Pillow

Namorada - Deixa eu deitar no seu ombro!

Namorado - Deita...

Namorada - Então tira o braço, estrupício!

Namorado - Estrupício? Então deita aí no travesseiro!

Namorada - Vai te fuder!

Namorado - Ah, vai cagar!

Namorada - ahahahahahahahah

Namorado - rararararararararaa

segunda-feira, maio 1

O gás da discórdia continental

Comentarista econômico - Pois é, a Bolívia está usando o gás para chantagear o Brasil

Apresentadora do jornal - Ela sabe que o Brasil era dependente de seu gás, não é?

Comentarista econômico - Claro, agora eles vão fixar o preço que eles quiserem

Apresentadora do jornal - E o que isso pode causar?

Comentarista econômico - Olha, esse gás boliviano é usado até mesmo nos fogões da cidade de São Paulo

Apresentadora do jornal - Usado pela dona-de-casa pra fazer comida. Então, podemos prever que teremos muita discussão pela frente?

Comentarista econômico - Isso, a coisa promete feder.

quinta-feira, abril 27

Universo paralelo das palhetas

Eu - Olha, toma aí sua palheta antes que eu perca ela

Professor de violão - Ah tá.

Eu - Palheta é uma coisa que desaparece muito, né?

Professor de violão - Ah... não, eu não perco as minhas não.

Eu - Não?! Nossa eu perco demais

Professor de violão (bem racional) - Você não guarda na carteira não?

Eu - Até guardo, mas as outras eu perco. Uma vez uma caiu dentro do sofá. Eu abri mas ela já não tava mais lá

Professor de violão - ?

Eu (tentando achar uma explicação) - É. Sabe que que rola? Existe um universo paralelo das palhetas. Elas vão todas parar lá. Aquele monte de palheta condensada, flutuando, espalhada. De tudo quanto é jeito...

Professor de violão (cara meio assustada) - ...

Eu - pois é, então até semana que vem, né!

segunda-feira, abril 17

Não venço essas novas cantoras da MPB, não!

Eu (fazendo crítica de arte) - cara, essa é a típica "nova " cantora brasileira de mpb

Amigo: hahahaha

Eu: uma mistura de Betania, com Marisa Monte e querendo demais ser Elis e se brincar ainda faz uns passos da Clara Nunes.

Amigo: Ela é mistura de Nara Leão com Marisa Monte. Eu não curti o show não.

Eu: Ela deve queimar incenso no palco, hein!?

Amigo (fica inspirado): Canta bem, mas é música pra menina certinha da PUC que quer namorar um cara tipo o Amarante

Eu: rararara

Amigo (preciso, extrapolando a genialidade): carioquinha de classe média alta que venera samba de raiz, velha guarda, estuda jornalismo e dá pra nego feio só porque é da galera da nova MPB

Eu: cara, as vezes eu passo ali em um parque da cidade e vejo umas burguesinha com roupa de hippie e babando ovo pra uns ripongo fedido que vende pulseira lá...

Amigo: não venço com uma coisa dessa, cara

Amigo: eu sei qual é... essa Roberta Sá é um lance fácil demais de pegar, cara... é só bater um papo e falar de Cartola, Ben Harper...

Eu: falar que vai mostrar uns vinil em casa do Paulinho da Viola, antigão..

Amigo: nossa... meu sonho é um dia vencer isso aí. Esse lance nunca me deu dinheiro... podia me dar uma gata.

Eu: Ou, parabens cara, você teve a manha demais de usar o verbo "vencer"..rararara

Amigo: Eu já uso o lance normalmente, como se existisse mesmo

Eu: Eu não venço entender o uso do vencer não

Eu: rarara. É isso??

Amigo: É tipo isso, mesmo.

sábado, abril 15

Diálogos Naftalina: Escolha profissional

Eu disse: Mãe, vou fazer Música.

Ela disse: Não! Musica não, credo.

Eu disse: Ah, entao vou fazer Jornalismo.

Ela disse: Jornalismo? isso não dá camisa pra ninguem.

Eu disse: ...então, Música.

Ela disse: Ah, faz Jornalismo então, né.

sexta-feira, abril 14

Feriado de Semana Cética

em plena tarde de Sexta-feira Santa:

Editor - É, cara, você vai fazer uma matéria sobre o significado da Semana Santa para as religiões. Quem passou a pauta foi o dono do jornal. Não tem jeito, tem de fazer. E é pra amanhã.

Eu - Peraí. Significado para as religiões? Mas só pra os cristãos né? Poxa pros outros não significa nada. Pra um budista não significa nada. E nem vem que não vou ouvir ateu também não.

Editor - Adivinhou! Ele pediu pra ouvir um ateu também...

Eu - Olha. Eu posso fazer essa matéria, mas não vou ouvir ateu não. Tá na cara que não significa nada pra ele.

Editor - Tá certo. Ateu não. Só um padre, um pastor e um espírita mesmo.

quarta-feira, abril 12

Tudo o que você queria saber sobre sexo

Colega 1 - Gente, quais são as três coisas que vocês mais gostam no sexo?

Eu - Igual ao Raul Seixas. O início, o fim e o meio.

Colega 1 - Tá bom, tá bom E você?

Colega 2 - Eu gosto quando me pagam.

domingo, março 5

Dormindo acordada

21h45 - Mãe envia mensagem no celular para filha de 8 anos - Filha, você já tá dormindo?

21h58 - Filha de 8 anos responde mensagem enviada pela mãe - Tô.

domingo, fevereiro 26

Au, au

Eu - Malu, cala a boca!

Malu - Au, au

Eu - Ah, que au-au o que!

Malu - Au, au

Eu - Se você calar a boca eu te dou um pedaço de carne

Malu - ...